很奇怪人这种动物,根本上不愿意与别人沟通,哪怕是再外向的人.宁愿一个人私下里痛苦也不愿意让别人分担,仿佛这样有安全感.

小荷，謝謝你的推介。

sanpi，我說「父母不生性、不懂事、不成熟」，主要是想聽者較易入耳，「不生性、不懂事、不成熟」的，當然還是子女佔多。你說有「真正個人的想法」是防止「傳染」的方法，我很認同。所以我說人要自負盈虧，不好抵賴。歡迎你來，每有訪客來讀我那些舊文都教我非常感動，〈難得單純〉是我未有BLOG之前已寫下的幾篇極舊文之一。謝謝你留下連結，日後可多交流。

說到年青時錯失了甚麼，沒有打過機真的是種錯失。打機很平常，不要以為打機就是「電車男」（或不打機就不是「電車男」）。我很敬重的朗朗仔媽咪和電鋸陳生就是愛好者，密斯當年也打《三國志》。我沒有玩過任天堂（要用電視在客廳打太揚了），卻會躲在房內打PC GAME。我現在聽到有人打機我都好想玩玩（好像看日劇，想看卻沒時間）。靚太早前就問我要不要試玩一下Wii（我還未說好激的Second Life）。我有時覺得自己好out，還out過「電車男」。我其實想說，如何管理自己舖癮其實好緊要，阿爸當年準唔準玩反而不重要。打機和花錢都不是壞事，不打機和不花錢也不一定是好事，我說銅板兩面並不是這個意思。打機和花錢都是street smart，我常常覺得自己學得太遲，學得不夠。

對了，樓上寫了很長（看來是對牛彈琴了）的miho，聽聞她到今天都打機，平衡日間的地獄工作生涯，我覺得是個很不錯的主意，是很smart的street smart。

我的母親也總是經常說某某阿姨的兒子怎麽怎麽樣，好像總是別人的孩子的做法就是對的。我很反感聽到她這樣的嘮叨。我也很有自己的想法，不想走他們爲我鋪好的路。我總覺得爲了孝順而放弃自己的想法順從父母意思的人幷不是真正的孝順，反而是懦弱的人。

對于公園仔所說的「你父母不生性、不懂事、不成熟，他們也有他們的難處和因由吧。不要去追究了，但你因此更要生性懂事成熟，他們的上半生可能搞錯某些地方，下半生如果兒女能修正一下，不走他們的舊路，那就是最大的孝順了。」幷不是很贊同。或許有些父母是公園仔所言的這樣，但相信更多的父母其實不是因爲不生性、不懂事、不成熟，只是每一個人對待事物的想法總歸不同，只是彼此之間存在的看待事物標準的差异，幷不是某一方的成熟與否。

因而在此我們也可以得出一個小結論，真正個人的想法即便在家族中也是無法傳染的。這總歸有它的缺點，幷且顯而易見，例如經常有矛盾産生。但歸根結底，其實是件好事，不是嗎。

ps：在豆瓣上看到你的《難得單純》，于是輾轉來到這裏。覺得很不錯，很有思想，幷且很有深度。看完之後往往會有些意想不到的啓發。認識公園仔你很高興，我叫sanpi。我的blog在新浪，地址是
http://blog.sina.com.cn/zhengbo
希望可以彼此交流。^^

柳美里，我看的是《私語詞典》。

我认为父母都是对子女好的，少数变态的忽略不计。父母对子女的指导是应该的 - 人的一生所谓的增值也好阅历人生都好说白了都是在积累背景 - 多30年的经验的指导本身是一笔财富。

任何一件事情都是双刃剑，也就是duke的两面铜板，因为人终究是有局限性的.经验本身有局限性,所以经验会犯错,所以经验主义本身就是一个错误,所以子女的反叛很合理.能够看透这个世界的俗称为‘神’，不是神的至少也是个教宗总统之类的角色，可以忽略不计了。普通大众的经验绝对不是万能药，甚至是大师的经验也是如此,套用一句古话，尽信书不如无书。

子女反感父母，父母经验有局限是一个方面；另一个方面是彼此缺乏理解。如果说经验的局限性是因为人的能力有限无法摆脱的话，相比而言，理解的可操纵性大得多 - 事在人为。理解的途径是沟通,父母要让子女指导自己做决定的理由,子女也要让父母了解自己不接受的原因,最重要的是要设身处地地替对方想一想.不要说背景差异太大没有谈的必要,事在人为,其实还是看你有没有心.在社会上可以这样细心地谈,为什么回到家了反而不可以?子女也是一样,他们觉得父母的思想out了,其实out了又有什么关系,也可以沟通.大概是因为大家真的都是自己人,相处的时候多了点野性少了点理性.

我觉得我说得太过理想化了.( 违背了人性?)很奇怪人这种动物,根本上不愿意与别人沟通,哪怕是再外向的人.宁愿一个人私下里痛苦也不愿意让别人分担,仿佛这样有安全感.每个人都有几个世界,最里面那个是自己的,背景差异越大的对象越在外面越没有和他们沟通的意愿,并且因此更加疏离.不光是父母与子女,人与人之间的隔阂归根结蒂都是这么来的.很复杂,想不清楚,说不清原因,否则刘德华也不会硬生生地丢下一句’你不懂我的悲伤’就跑了.但是沟通的确又很straightforward的是解决问题的手段,所以即使是人性,我觉得也是有必要去挑战一下的.

仔细想想,人这一生甚至人类社会的整个过程又何尝不是一直在改造人性的弱点.

「一個銅板有兩面」，我經常忘了這個很簡單的道理。多謝提醒。

華利，一個人的行為會被別人控制，但人若是堅持獨立思考而不人云亦云，是沒人可以控制到你的思想的（包括我現在所說的）。過獨立的生活，由獨立思考開始，而不是把自己的不幸歸究他人。你老爸如何我不便批評，就算他是錯了，就算他是自私，難道子女就是被動地一生活在他的陰霾之下嗎？你也說你快三十歲了，難道你就不可以過自己的生活嗎？父母過份寵愛可能會妨礙子女獨立，但子女一旦成年，他們其實是有選擇的。難道我應該去投考海關娶個教師，然後到了今天三十幾歲人就去埋怨父母：「我的一生被你毀了，你看其他人活得多精彩！你做母親的很自私啊！」我會覺得這樣做法很無賴。老實說，這類二十多三十歲的無賴，我近年實在見得不少。

據說一個銅板有兩面，有沒有想過，父母管控深嚴，也不無好處的，子女往往能考上一家好的學校，做一份較安定的工作，在香港這個功利社會享受著多少方便。我到今天都很感謝母親當年發了瘋的迫自己讀書，讓我竟然考上一家算是薄有聲名的中學，打下若干求生基礎，懶惰的我才混到個活口。世界也有很多父母不管束子女的，卻會依賴子女養家，他們不會比你好過吧。諷刺的是，往往是在這類背景中發現更成熟、寬容、獨立和負責任的人。

我做人是的確但求自己心安的，因為根本不可能討好全世界，我也沒有打算要誰跟從自己的想法。你有你自己的想法最好，自我感覺良好就可以了。別人用甚麼角度去想是沒關係的，難道別人沒有用你的角度去體諒你，你就活不成嗎？你最後還不是要過你自己的人生。你的人生還是要自負盈虧的，把帳算進父母／朋友／情人的戶口，看來也不是辦法的。

古思哲，我思疑沒有所謂「最好」的路，又或者說，路是自己走出來的才「比較好」。我很同意獨自走路真的很迷茫很辛苦很寂寞很孤獨，那道是余華所說的窄門，但我願意相信，這是值得的。

可能你真的沒辦法拿父母當譬如，那我們就把這整套道理換個說法比方朋友關係好了。我又記得你曾經跟我講過平白跟女孩子出門，夜歸了，良心會要你把女生送到家門去，你再回家。不然總得讓她到家後給你報平安，或你在路上致電跟進她的狀況。怎樣？這再正常不過吧，不是嗎？你都會這樣做對不對？這叫風度嘛。

我們總希望朋友平安，希望朋友過得美滿快樂。我們在乎朋友、愛護朋友尚且如此，父母親愛護我們的心，敢情比我們愛護這裡當中的任何一位要更宏大。如果你關心朋友是正確而正當的，為什麼父母親關心你就變成了「間接有某程度上的自私」？這樣合理嗎？父母不過想知道孩子平安與否，我們也不過是隨便點點頭講我平安得很啦沒事啦拜拜啦，真有如此困難嗎？

「其實不管做父母，甚至朋友或其他關係，都不可以為求自已心安，硬要對方全跟自己的想法，而不去從對方的角度去想。」「總之兒子符合他的企望就可以了，不會跟進兒子是否真的過得好，其實間接有某程度上的自私。」總之父母符合兒子的要求就可以了，不會跟進父母的心思是如此細密而「硬要父母全跟自己的想法，而不去從對方角度去想」。

我想知道，其實誰最自私了。

其實人面對前路的選擇往往感到非常迷茫，如果可以有一條路開出來的話，總會有人願意接受。我感到幸運的是，我父母沒有開出任何的路，不過那種迷茫其實也是難以承受的。

好像我都差不多就過 2 字頭，老爸（很奇怪，是老爸而不是母親）還是要知道我還有細佬的行蹤。如果我晚上在家，細佬 8、9 點還未返，打電話又找不到，就會見到他坐立不安，一晚打四五次電話。然而細佬的工作根本經常要夜歸。

老爸還像十多年前把兒子當小孩認為夜歸就危險，只要回到家便安全。然而他從沒去想，兒子大了，還把他們當小孩看待，其實只會害了他們，因為人總不能成世依靠父母。我覺得有時老爸為求心安，總之兒子符合他的企望就可以了，不會跟進兒子是否真的過得好，其實間接有某程度上的自私。

其實不管做父母，甚至朋友或其他關係，都不可以為求自已心安，硬要對方全跟自己的想法，而不去從對方的角度去想。